ИЗЮМИНКА
ПРОГУЛКА
МЕГАПОЛИС
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
КЛУБОК
33 УДОВОЛЬСТВИЯ
БЕРЛИНЦЫ
PROMO
Открытая сцена
Готовим с изюминкой

Новые рубрики?
Да!
Нет!





PressaRUвDE - Русская пресса (газеты, журналы) Германии.
Ветер перемен 
Не дай себя в обиду!  

«Часто приходится слышать колкости в свой адрес из-за маленького роста...  Да и вообще, я всегда теряюсь и не знаю, как реагировать на бестактные вопросы, язвительный тон.»  (Алла, 23 года)

Кому из нас не приходилось слышать какие-нибудь нелестные замечания в свой адрес, ядовитые выпады, бестактные вопросы? И кто из нас не жалел потом, что не ответил достойно и сразу. Ах, надо было сказать так или ответить этак... К сожалению, все сногшибательные реплики приходят нам в голову позже, когда мы вновь и вновь прокручиваем в уме произошедшую ситуацию и беседуем сами с собой. Не расстраивайтесь, главное понять определенные принципы и не далек тот час, когда вы будете парировать не задумываясь.

Вот один достаточно известный случай из истории. Конец XVIII века, отгремела французская революция. Англичане, как истинные приверженцы монархии, в то время ненавидели французов. Волею судьбы Вольтер оказался на улицах Лондона. Разъяренная толпа англичан окружила его с криками: «Француз! Француз! Повесить его!». Казалось бы, смерть неминуема! Но, что сделал Волтер? Взобравшись на возвышение он обратился к толпе: «Англичане! Вы хотите меня повесить за то, что я француз? Но не достаточно ли я уже наказан тем, что я - не англичанин?» Неожиданно раздался смех и Вольтера  оставили в живых. Несколькими словами, как волшебным заклинанием, Вольтеру удалось поменять отношение к себе со стороны неуправляемой толпы.

Можно назвать это магией, психологическим противостоянием, искусством слова, битвой умов или просто талантом общения – суть дела от этого не меняется. Думаю, каждому будет интересно узнать, как с помощью слова можно изменить неприятную ситуацию и отношение к себе других людей.

Бумеранг
 Давайте для начала попробуем разобраться в ситуации, достаточно часто встречающейся в повседневной жизни.

 Каждое утро для Веры было пыткой, она просыпалась и со страхом думала: опять в школу, опять терпеть колкости и насмешки. Ну, сколько можно! Это же так неприятно, постоянно слышать: «Привет, короткая!» или  «Попробуй дотянуться, коротышка-мартышка!»

 Все дело в ее росте. Обидное прозвище прицепилось как банный лист и уже три года сопровождает ее постоянно, а ведь ей так хочется почувствовать себя привлекательной. Особенно сейчас, когда глаза Яна кажутся такими необыкновенными... Однажды, когда она, очень расстроенная, стояла на остановке, к ней подошел приятный парень и сказал: «Могу я чем нибудь помочь такой милой и миниатюрной девушке, чтобы она не грустила?» Они поговорили пару минут и разошлись, но на сердце у Веры отчего-то стало теплее и спокойнее.

 «Следите только за собственным ростом и вы избавитесь от зависти и высокомерия, что в свою очередь избавит вас от желчи и нервных растройств». Э. Кох

На следующий день Веру было не узнать. Она вела себя уверенно и с достоинством, превращение произошло стремительно, буквально на глазах у изумленной публики. Каждый раз, когда к ней обращались: «Эй, короткая» или «Лилипутик, одолжи ручку», она удивленно смотрела и спокойно отвечала: «Я не короткая, а миниатюрная и не стоит меня оскорблять». Через некоторое время к ней перестали обращаться пренебрежительно и, что особенно приятно,  Ян пригласил ее в кино.

 Как же работает прин-цип психологического противостояния в общении? Для начала подумаем, с чего все началось. Правильно - со слова, как и многое другое в этом мире.
 Всего каких–то 8 букв «к-о-р-о-т-к-а-я», а существование отравлено, иногда на годы.

Проблемы подобного рода встречаются сплошь и рядом. Иногда кто-то чужой и намеренно, а чаще, к сожалению, близкий и совсем не нарочно, отпускает в ваш адрес какую-нибудь  насмешку, колкость. «Ленивая. Точно - отцовская порода!»,  «Мозги, как у курицы!», «Какая же ты жадная!» и т. д. Пока бумеранг летит, нужно успеть что-то придумать и отправить в ответ. Иначе смыть с себя клеймо «лентяйки», «глупца» или «жадины» впоследствии будет нелегко, так же, как и в случае с Верой.

 О бумеранге знают все: он подлетает к определенной точке и, развернувшись, отправляется обратно. Как стать виртуозом в этой игре? Во-первых, совершенно не стоит показывать, что злой выпад вас как-то задел или обидел, иначе все ваши дальнейшие действия будут восприниматься как оправдание. Так, например, наша Вера начала держаться спокойно, с достоинством отвечая на колкости. В этом и был залог ее успеха. Во-вторых, относитесь к насмешкам в ваш адрес как к набору иностранных слов, которые вам нужно перевести. Хороший переводчик отличается тем, что в накалившейся обстановке старается сгладить углы, чтобы перевод прозвучал мягче, с нужной эмоциональной окраской. Не стоит защищаться оправдываясь: «Нет, я - не лентяйка», «Нет, я - не жадина». Все, что от вас требуется - это взять запущенное в вас слово, немножко преобразить его и вернуть обратно.
 
Для таких «переводов» существует два приема. Назовем их условно «позитивный синоним» и  «подходящая ситуация».

«Позитивный синоним»
Для него мы можем играючи пользоваться нашим великим, могучим русским языком: глупая – нестандартно мыслящая; свинарник в комнате – творческий беспорядок; ленивая – экономно расходующая свои ресурсы. Как тут не вспомнить мультфильм про домовенка Кузю и его знаменитое высказывание: «Я - не жадный, я - домовитый». Всего одна фраза, а  отношение уже совершенно другое.
 
В качестве еще одного примера отлично подойдет старый анекдот:

Приходит Лиса ко Льву и просит написть характеристику на Осла. Тот пишет: «Туп и Упрям».
- Что же ты написал, уважаемый, это же должна быть характеристика на повышение! - возмущается Лиса.
- А что писать-то? - спрашивает Лев.
- Напиши: «Устойчив в своих убеждениях и упорен в их достижении».

Теперь, если вы услышите обидные слова в свой адрес - не теряйтесь. Подбирайте синоним с положительной окраской, «запечатывайте» в красивый конверт и возвращайте отправителю, адрес-то известен!

«Подходящая ситуация»
Альберт Энштейн говорил: «Грязь - нужное вещество, оказавшееся в ненужном месте». Поэтому если кто-то нелестно о вас отозвался, желая представить в невыгодном свете, нужно постараться переиграть ситуацию. Тогда возможно, обстоятельства будут на вашей стороне, а обидчик останется в проигрыше.
 
К примеру, вам говорят: «Ты некрасивая!» А вы отвечаете: - «Правда? Ну, слава Богу, зато уж точно на мне женятся по любви!» «Какая ты упрямая!» - «А вот, когда речь заходит о том, чтобы выучить немецкий язык,  многие могут позавидовать моей настойчивости». Здесь применен и первый прием - «упрямство» - «настойчивость», и второй прием - подходящая ситуация, представленная с выгодной стороны. «Ты слишком вспыльчивая!» - «Да, стараюсь. Некоторым это очень даже нравится, особенно в постели».

Если выпады направлены на кого-то из вашего окружения и вас душит праведный гнев, то для начала вы можете поупражнятся в этих приемах на других.
Однажды на прием пришел мужчина, который жаловался на свою жену:

- Она слишком разборчивая и привередливая! Представьте себе такую картину: мы ходим с ней по магазинам, а она может часами все перебирать и, что самое ужасное, так ничего и не купить! Я же должен ждать, тратить свое время и нервы. От ее дотошности я с ума сойду!
- А что вы скажите, - спросили его, - об ее привлекательности? Замечаете ли вы заинтересованные взгдляды со стороны?
- Ну, конечно, она мила, умна и на нее обращают внимание, но вы понимаете, это просто ее качество...
- Да, да. НО: представляете, из всех мужчин на свете она выбрала именно ВАС!»

Конечно, неудивительно, что после этих слов муж начал восхищаться разборчивостью жены. Да, действительно, можно назвать магией способность, превращать негативные характеристики в нейтральные высказывания, а ядовитые насмешки в похвалу. Но тогда нам всем вполне возможно пополнить ряды волшебников, стоит только пожелать.

Отвечайте четко и по существу, а то применим недозволенные методы...
 Сейчас, когда приветствуется излишнее любопытство к окружающим и культивируется жизнь напоказ (вспомните различные ток-шоу), предполагается, что люди должны стать более открытыми и дружелюбными. Позвольте не согласится с такими заключениями. Существует и всегда будет существовать ряд вопросов глубоко личного характера, которые не стоит задавать и на которые не стоит отвечать. Крайне сложно сохранять нейтралитет в отношении ответов на сугубо личные вопросы,  как-то реагировать все же надо. Можно, конечно, жалить, рубить с плеча и ставить не в меру любопытного собеседника на место. Но, если вы хотите сохранить с этим человеком хорошие отношения и не вступать лишний раз в конфликт, то лучше всего защитить себя от неделикатного вопроса, реагируя с юмором и по-доброму.

 Итак: бестактный вопрос N°1: «А сколько ты зарабатываешь?» Вы сидите в гостях и кто-то из присутсвующих забыв о правилах хорошего тона задает вам этот вопрос. Мило улыбнитесь и поинтересуйтесь: «А это как-то повлияет на наши дальнейшие отношения?»

 Вопрос N°2: «Кошмар, почему ты так поправилась?» Кокетливо проведите рукой, сказав: «Правда? Спасибо, сижу на специальной диете - ем только мучное».
 
Вопрос N°3: «Ну, что, не надумала до сих пор рожать? Пора уже». Хитро улыбнитесь и скажите: «Как?! Вы не в курсе? Вот-вот должен пройти первый опыт, который позволит мужчинам самим рожать. Вот я и жду, а там видно будет».
 
Если же вам досаждают с завидным постоянством, то можно позволить себе что-нибудь «хулиганское». Например, скажите шепотом:
Только между нами: прооперированные транссексуалы не могут рожать.

Вопрос N°4:  «Замуж-то ты когда выйдешь?» Если вопрос задал человек, состоящий в браке, с которым у вас хорошие, дружеские отношения, просто спросите: «Подожди, а кому вы, семейные, тогда будете завидовать? Нет уж, я вас еще подразню!»

 Если же вы хотите непременно расстроить собеседницу, загадочно покачайте головой и скажите: «Спать с чужими мужьями - удовольствие ни с чем несравнимое!» или: «Иметь свободу, выбор и при этом знать, что в тебе нуждаются - нет уж, я пока не готова от всего этого отказаться!»

Как же все-таки поступить, если ответ приходит не сразу?
 Можно под благовидным предлогом просто уйти.
 Можно просто сказать: «Это слишком личная тема» или «Мне не хотелось бы об этом говорить».

 И третье, можно воспользоваться игрой слов.  Просто повторите вопрос. Например, вас спрашивают: «Неужели тебе не надоело все свободное время проводить с мужем?» А вы спросите в ответ: «Тебе интересно,  не надоело ли мне все свободное время проводить с моим любимым мужем?»

Эти три варианта дадут возможность выйти из ситуации достойно или выиграть время для более меткого ответа.  По крайней мере, не теряйтесь и не давайте себя в обиду. Цените и уважайте себя и вас будут ценить и уважать окружающие! Как посоветовал когда-то Зигмунд Фрейд: - «Чтобы жить хорошо и приносить людям пользу, нужно думать в первую очередь о себе».

Сабина Байрамова

Сабина Байрамова,
дипломированный социальный психолог

Вопросы психологу вы можете задать лично по телефону:
0162-464 34 00 (с 11:00 до 17:00)

 

 

Другие статьи в рубрике «Ветер перемен»
февраль 2010: «День Анти-Валентина»
январь 2010: «На сладкое»
декабрь 2009: «Школа волхвов»
ноябрь 2009: «Сладкий ноябрь своими руками»
октябрь 2009: «Русская любовь»
сентябрь 2009: «Школа вранья»
август 2009: «Новый поворот»
июнь 2009: «Это сладкое слово»
май 2009: «Женщина среди мужчин»
апрель 2009: «Зеленоглазое чудовище»
март 2009: «Самый слабый пол»
февраль 2009: «Сладко-розовый февраль»



Об "Изюме"
Архив выпусков
Распространение
Реклама
Контакт

Добавь анонс!
Добавить объявление
Войти в справочник
Партнерская программа
Русская пресса
Bowling Berlin







© 2005-2017 Designstudio pixelplant