ИЗЮМИНКА
ПРОГУЛКА
МЕГАПОЛИС
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
КЛУБОК
33 УДОВОЛЬСТВИЯ
БЕРЛИНЦЫ
PROMO
Открытая сцена
Готовим с изюминкой

Новые рубрики?
Да!
Нет!





PressaRUвDE - Русская пресса (газеты, журналы) Германии.
Ветер перемен 
Гражданский брак  

«Мы любим друг друга, уже четыре года живем вместе и, вроде, все замечательно. Он клятвенно заверяет, что любит, что мой навсегда, но узаконить наши отношения не спешит. Разговоров на эту тему избегает или воспринимает воиственно. Если он меня любит, то почему не женится, почему боится оформить отношения официально?» / Л. К. 29 лет.

Для начала – небольшое отступление, один исторический пример: Пабло Пикассо и Франсуаза Жило, одна из многочисленных гражданских жен художника. История их любви началась в 1943 году. В то время она была начинающей художницей, а он - уже всемирно известным мастером. Об их любви говорили везде, они были неразлучны, прожили вместе десять лет, родили двоих детей - сына Клода и дочь Палому. Казалось бы - союз скреплен навечно.

И все-таки Франсуаза ушла. Не только потому, что они не были обвенчаны, - ей надоел  деспотичный характер Пикассо и его бытовой садизм. Он мог привести в дом любовницу, утверждая, что он -  свободный человек и прятаться не намерен, а в гневе потушить сигарету о щеку гражданской жены. Естествено, что после ухода Франсуазы, ни она, ни дети не получили от Пикассо ни гроша и еще некоторое время пребывали в весьма стесненном положении

Через восемь лет Франсуаза обратилась к Пикассо с просьбой, разрешить Клоду и Паломе носить его фамилию. Художник выдвинул условие: она должна развестись со своим мужем и вступить в законный брак с ним. Франсуаза согласилась, но узнав о ее разводе и стремясь досадить женщине, которая его оставила, Пикассо на следующий же день женился на своей подружке. В отместку Франсуаза опубликовала весьма откровенные воспоминания о нем, получив за это немалый гонорар. Таким образом отношения, не оформленные юридически, принесли обоим много неприятностей, страданий и унижений.

Вернемся к вопросу нашей респондентки о том, почему ее друг не хочет узаконить отношения и попробуем разобраться. Вероятно, сложившаяся ситуация – результат того, что у нее и ее партнера различные системы ценностей и приоритетов.

Попробуем взглянуть на их взаимоотношения с мужской точки зрения.

Он прекрасно живет с женщиной, которую любит, с которой ему хорошо, но при этом сохраняет независимость, оставаясь хозяином своей жизни и подсознательно ощущая некую свободу. У него есть помощница в быту, постоянная сексуальная партнерша. Он не ощущает себя одиноким, ее забота и тепло согревают его. Он не видит причин для того, что бы что-то менять, полагая, что все и так замечательно: «Я тебя и так люблю! Зачем же нам расписываться?»

В это же время, что чувствует женщина? На каком-то жизненом этапе ей начинает хотеться быть не только любимой, но и защищенной, иметь определенный статус в обществе, стабильность и, конечно, своего рода доказательства любви. Все эти потребности ассоциируются в женском сознании с узаконенным браком. Появляется и определенность в отношениях, и, наконец, любой женщине просто хочется услышать: «Будь моей женой!» В этот момент важно понять: действительно ли этого мужчину вы хотите видеть своим мужем, а не стремитесь, по инерции, добежать до финишной прямой.
Итак....

«Терпение, мой друг, только терпение»
 Вы вместе 2,5 года (срок принятия решения), мечтаете засыпать и просыпаться в одной постели, иметь детей, строите совместные планы на будущее, и при этом все время спрашивете: «Ну, дорогой, когда же мы поженимся?» или «Когда, ты сказал, мы будем расписываться?». Атакуя таким образом, вы ставите под сомнение серьезность намерений своего партнера. И, соответственно, препятствием к счастью становится не кто иной, как вы сами, поскольку оказываете на него постоянное давление и уязвляете его мужское самолюбие. Дайте своему другу выдержать паузу, сохранить достоинство и сделать этот шаг самому, например, приурочив к какой-нибудь торжественной дате, чтобы он мог красиво обставить такое важное событие в жизни и впоследствии гордится «своевременностью» принятого решения.

«С милым рай в шалаше»
 Давайте предположим такую ситуацию: предыдущая подруга вашего друга замучила его своим неуемными аппетитами: требовала в обмен на свою любовь отдых на дорогом курорте, машину т. д. А он учится и работает, стараясь все время соответствовать своей партнерше, экономит на всем, чтобы иметь возможность делать ей подарки. Отношения распались, а страх остался - и модель поведения не изменилась. Теперь вашему другу кажется, что и для вас деньги важнее, чем чувства. Он из последних сил старается вам угодить. Конечно же он страдает, но хранит молчание, боясь очередной потери (почему так происходит мы обсудим в следующий раз). Поэтому будьте внимательны к любимому, дайте ему понять, что вы любите ЕГО, что для вас огромное счастье просто быть с ним вместе, независимо от его материального положения. Обретя уверенность в себе и видя достойного человека рядом с собой, он очень скоро сам заведет разговор о свадьбе.

«Я видел тебя во сне, но никогда не думал, что увижу наяву – точную копию моих грез!» П. Коэльо
 Предположим, вы далеки от идеала всей его жизни, поэтому лучше знать, что именно его в вас не устраивает. К примеру, он мечтает о карьере журналиста, дипломата или врача, а вы не любите шумных компаний, не любите общаться, не владеете хорошими манерами и при этом патологически ревнивы. Естественно, в спутницы жизни вы ему не годитесь. Тем не менее он вас любит, но, почти наверняка, если ему придется делать выбор между вами и карьерой, он выберет карьеру, поскольку считает, что жить постоянно оправдываясь и доказывая, что это «по работе», очень сложно. Вам важно знать его планы на будущее, совершенствовать себя и дать ему понять, что вы играете с ним на одном поле и в одной команде. Когда он будет уверен в надежном тыле, вальс Мендельсона не заставит себя ждать.

«Танцуй, пока молодой, мальчик!»
Может быть ваш партнер боится ответственности и его нерешительность – крайняя степень инфантильности? Ему удобно и хорошо. Да, он вас, конечно, любит и готов встречаться с вами всю оставшуюся жизнь, используя при этом эмоциональную, сексуальную, возможно, и материальную зависимость, таким образом оставляя себе поле для маневра... Он уже давно взрослый, но продолжает играть в «маменькиного сынка», и, конечно, дети ему не нужны, потому что могут занять его место. Один из способов реализовать себя - «усыновить» своего партнера, но имейте в виду, что весь воз бытовых проблем ляжет на вас и, по сути, вас ожидает «одиночество вдвоем», потому что доверять он не привык никому, кроме мамы.

Может вы уже подумали и решили, что и стремится-то и не к чему? Если все же тема осталась для вас актуальной, но ваш партнер продолжает утверждать, что желание узаконить отношения  несовременно, невыгодно, да и вообще все и так хорошо, все равно – у вас есть ваше право стремиться к замужеству.

Влюбленная женщина часто против воли подчиняется желанию партнера. Боязнь потерять своего любимого заставляет ее либо подыгрывать ему, говоря, что главное - это чувство, а не формальности, либо тайно страдать, либо срываться по пустякам на скандалы, не понимая причины. Такое положение вещей может сохраняться достаточно долго и ваше недовольство собой из-за нереализованных желаний будет расти, травматично сказываясь на всем течении жизни. Между тем, жизнь динамична и мгновение не остановишь. «Замораживая» отношения на стадии ухаживания, культивируя ощущение мнимой свободы, оставаясь «хозяином жизни» или находясь в постоянном поиске чего-то более совершенного и лучшего, вы рискуете затянуть процесс до момента, когда он уже станет необратимым. Подумайте сами, замуж можно выйти в любом возрасте, а родить ребенка?

У природы свои правила. Если вы относитесь к женщинам, которые считают брак добровольной формой закабаления и отказываетесь от таких отношений, то вам легче. Но если вы стремитесь свить уютное гнездышко на правах законной жены – это ваше право. Не бойтесь своих желаний. Если вас любят, вас обязательно поймут, даже вопреки своим страхам и подозрениям. Но будьте готовы и к тому, что ясность может привести и к разрыву отношений.

Сабина Байрамова

Сабина Байрамова,
дипломированный социальный психолог

Вопросы психологу вы можете задать лично по телефону:
0162-464 34 00 (с 11:00 до 17:00)

 

 

Другие статьи в рубрике «Ветер перемен»
февраль 2010: «День Анти-Валентина»
январь 2010: «На сладкое»
декабрь 2009: «Школа волхвов»
ноябрь 2009: «Сладкий ноябрь своими руками»
октябрь 2009: «Русская любовь»
сентябрь 2009: «Школа вранья»
август 2009: «Новый поворот»
июнь 2009: «Это сладкое слово»
май 2009: «Женщина среди мужчин»
апрель 2009: «Зеленоглазое чудовище»
март 2009: «Самый слабый пол»
февраль 2009: «Сладко-розовый февраль»



Об "Изюме"
Архив выпусков
Распространение
Реклама
Контакт

Добавь анонс!
Добавить объявление
Войти в справочник
Партнерская программа
Русская пресса
Bowling Berlin







© 2005-2017 Designstudio pixelplant