ИЗЮМИНКА
ПРОГУЛКА
МЕГАПОЛИС
ВЕТЕР ПЕРЕМЕН
КЛУБОК
33 УДОВОЛЬСТВИЯ
БЕРЛИНЦЫ
PROMO
Открытая сцена
Готовим с изюминкой

Новые рубрики?
Да!
Нет!





PressaRUвDE - Русская пресса (газеты, журналы) Германии.
Ветер перемен 
Маленькие взрослые  

«Сейчас я в процессе развода. Моему сыну будет 5. Стоит ли говорить ему правду? Какая у него может быть реакция и как вообще лучше сказать ребенку о разводе?
Ира К., 32»


Любые взаимоотношения строятся на доверии и ясности. Это касается ваших отношений и с детьми. Неизвестность пугает, это хуже любого признания и любой правды. Очень важно поговорить с ребенком, естественно постараться не пугать его своими эмоциями. Избегать оценочных выражений. Если малышу нет и трех лет, достаточно сказать, что папа и мама будут жить отдельно друг от друга, у каждого будет своя квартира. И кто-то будет жить с ним, а кто-то отдельно от него. Больше ничего не изменилось в его мире, он по прежнему любим и ему все рады. Главное – убедить в том, что развод не делает детей несчастными. Такое происходит и в других семьях тоже и бояться изменений в жизни не надо.


Приблизительно в том же русле стоит вести беседу и с ребенком в возрасте от 3 до 6 лет, дополнительно обсудив вопрос встреч с папой (мамой), еще раз подчеркнув, что его всегда будут рады видеть и он желаем. Этот деликатный вопрос, конечно, можно обсуждать только в ситуации «мирного» расставания и обоюдного желания встреч.
Если ребенку больше 6 лет, не бойтесь говорить с ним как со «взрослым». Конечно, опустив некоторые подробности. Старайтесь воздерживаться от оценочных выражений типа «вот как с нами плохо поступили», «папа (мама) меня не оценил(а)», «Он(а) нас совсем не любит». Лучше спросите его о страхах, что особенно его пугает в этой ситуации, чего он боится? Обсудите планы его встреч с папой (мамой), спросите чего бы он еще хотел узнать? Что он думает о поступке папы и мамы? Вы будете очень удивлены ответом своего малыша.

Дети очень чуткие, от них невозможно что-либо утаить, «дети – это те же взрослые, только маленького роста» - говорил Э.Берн. Они просто не могут выразить своих эмоций, чувствуя что вокруг что-то происходит, что папа и мама несчастны – начинают испытывать подсознательно чувство вины, беспокойства, что сопровождается появлением страхов, психологического напряжения, переживания стресса. И если вы начнете юлить, даря бесполезную надежду ребенку, это может привести к нежелательному результату.


Есть несколько этапов поведения детей, переживших развод, через которые может пройти малыш, не сумевший справиться с ситуацией. Необязательно, что это должно произойти с вашим ребенком, но стоит принять к сведенью и в этом случае не паниковать, а лучше поддержать ребенка.

Этап 1
«Беспокойство – зависание». В первой неделе после развода ребенок переваривает информацию, примеряет ситуацию «на себя» и пытается приспособиться к новым условиям.

Этап 2
«Борьба с внутренним конфликтом». Ребенок надеется, что все еще можно вернуть, пытается что-то сделать, чтобы родители опять жили вместе (чтобы было как раньше). Он старается во всем быть прилежным, послушным, хорошо учиться. Но поскольку все его старания тщетны, он теряет надежду. Наступает ступор, психологический упадок сил.

Этап 3
«Усталось, безразличие». Ребенок становится вялым, рассеяным. Начинает чаще болеть, жаловаться на недомогание, отсутствие аппетита. Огрызается, хамит, либо вообще никак не реагирует на ваши слова. Забывает умываться, начинает плохо учиться, теряет интерес к прежде любимым занятиям. И вот как раз здесь вам необходимо максимум терпения, ласки, общения. Не наказывайте его, не сравнивайте ни с кем и ни в коем случае ни в чем не обвиняйте. А лучше просто по-доброму поговорить, обсудить, выслушать его, поддержать и его в этот нелегкий для вас обоих период жизни. И вы увидите результат.

Очень важно сообщать ребенку о разводе только в том случае, если решение принято безоговорочно, либо брак уже расторгнут. Можно придерживаться некоторых правил во время разговора:Разговор должен проходить в спокойной обстановке, без эмоциональых всплесков и желательно без посторонних. Разговор лучше провести тому родителю, который будет жить с ребенком, но желательно чтобы присутствовал и второй родитель, терпеливо отвечая на все возникнувшие вопросы.Обманывать нельзя, это может испортить ваши отношения, породить недоверие. Но и говорить «всю правду» нежелательно. Малыш может не понять, восприняв это «по-своему».


Никто не знает вашего ребенка так, как вы. Поэтому продумайте беседу заранее, используя «ваши» слова. Наблюдайте за реакцией малыша и действуйте в соответствии с его поведениям, доверяя своим чувствам.
Ребенок должен знать и верить, что он не одинок, любим по-прежнему и желаем. Постарайтесь убедить ваше чадо, что независимо от перемен, неприятностей и событий, вас все равно ждет прекрасное и радостное будущее. А убедить его у вас получится в том случае, если вы сами в это непременно поверите, ведь как говорится, «когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая» - главное не отчаиваться.

Сабина Байрамова

 

Другие статьи в рубрике «Ветер перемен»
февраль 2010: «День Анти-Валентина»
январь 2010: «На сладкое»
декабрь 2009: «Школа волхвов»
ноябрь 2009: «Сладкий ноябрь своими руками»
октябрь 2009: «Русская любовь»
сентябрь 2009: «Школа вранья»
август 2009: «Новый поворот»
июнь 2009: «Это сладкое слово»
май 2009: «Женщина среди мужчин»
апрель 2009: «Зеленоглазое чудовище»
март 2009: «Самый слабый пол»
февраль 2009: «Сладко-розовый февраль»



Об "Изюме"
Архив выпусков
Распространение
Реклама
Контакт

Добавь анонс!
Добавить объявление
Войти в справочник
Партнерская программа
Русская пресса
Bowling Berlin







© 2005-2017 Designstudio pixelplant